Tokyo Nintendo Nerds: Ghouls'n Gosht

Tokyo Nintendo Nerd, soucieux de sa réputation vous livre enfin la review de Ghouls’n Ghost sur Nes, répondant ainsi aux incessantes demandes de nos nombreux fans, et nombreuses femmes.
Place donc au médiatique revival d’un titre bien racoleur, qui n’est pas sans rappeler certaines parutions people qu’on trouve dans la salle d’attente du mec qui vous coupe les cheveux;
mais bon que voulez vous c’est la crise, et il faut bien appâter la clientèle.

Révélations

Peu de gens le savent, mais Ghouls’n Ghosts est en fait le 2ieme jeu d’Olivier Besancenot. Le premier était bien sur Paperboy.
Surnommé le “Itagaki du pauvre » dans le milieu pour ses capacités a raconter n’importe quoi, notre bon facteur ne se démonte pas pour autant, et lance Ghouls’n Ghosts, pour disait-il “en finir avec ces salauds de riches!!”.
Une fois la manette en main, force est de constater qu’il tient toutes ces promesses.
La séquence d’intro donne le ton: un ouvrier licencié pour s’être déguisé en gargouille volante sur son lieu de travail décide se séquestrer sa PDG dans la foret. Par solidarité syndicale, les autres glandeurs qui squattaient la machine a café se déguisent eux aussi afin de se mêler a la fête.

Révolution

L'union faisant la force (et il en faut pour porter les caisses de pinard), on se retrouve bientôt avec un carnaval de poivrots prêts a en découdre.
Et cette fois ils l'ont jure. Qu'ils soient du SGUD, du SGEN ou encore du ZGEG, nos gargouilles avinées ne "baisseront pas leur froc", et nous le prouvent à grands renforts de slogans audacieux: "rétribution des richesses", "el che vive" ou "Sochaux champion le reste c'est du bidon". C'est du moins ce que j'ai cru comprendre de la notice en japonais.

Copieusement défoncés, mais malgré tout assez lucides pour se souvenir des limites graphiques de la NES, nos joyeux drilles choisissent des déguisements simplistes: rideaux des bureaux pour les fantômes, fourchettes de la cantine pour les abeilles lanceuses de tridents (?) et autres inventaires d’entreprises non-identifiables.

Dans un jeu normal, un mec dopé aux hormones ultra libérales et anti-régulatoires aurait zigouillé tout ce petit monde en 2 temps 3 mouvements, mais pas dans cet opus estampillé Besancenot.
Bien décidé a tourner en ridicule le grand capital, notre facteur nous a pondu un héros “in the navy” c’est a dire barbu mais qui court comme une meuf pendant les soldes (poké: j'émet une certaine distance avec cette comparaison), se dépoilant des qu’on le touche une fois.
Dans ces conditions, impossible pour le pauvre bougre de progresser au delà du 2ieme niveau, ce dont il se satisfait d’ailleurs totalement, très heureux de rester faire la folle avec ses acolytes gargouilles alcooliques pendant que sa patronne finit en méchoui de la CGT, illustrant avec brio la décadence du capitalisme Keynesien.

Une leçon de jeu vidéo.

Notre pseudo héros se paie une partie de saute mouton en slip avec ses potes déguisés en zombies. On aurait presque envie de participer... ou pas.



Extrait du making-of de Ghouls'n Ghosts ! On sent le budget hollywoodien mis en œuvre pour ce jeu.

Contribution de Joss

Cher monsieur Denis Brogniard,

ou plus communément Brogniard king of the baobab,

Je n’ai pas récemment lu vos déclarations dans la presse, ni lu votre biographie caustique, mais votre annonce prononcée à la télévision privée m'a poussé à attraper mon porte voix et monter au plus haut de cette estrade bien pratique pour s'exprimer en toute circonstance qu'est le poké blog.
Si mes premiers mots laissent entendre que je tiens à vous freiner dans votre quête, détrompez vous. Mon entreprise n'est pas de démolition, mais de courant, amical.
La décision ne date pas d'hier, et a considérablement pris forme dans mon esprit mono maniaque de ces dernières journées de bureau.

Je tiens à être recruté en tant que finaliste perdant du futur spectacle Koh Lanta 2010.

Après m’être intensément penché sur la dimension psychologique et tactique du personnage adéquat, j’ai finalement tissé les ficelles d’une personnalité à même de vous livrer la prestation parfaite pour ce rôle.
Le personnage dont je revêtirais le masque, prendra le soin d'écraser tous les candidats choisis de votre grande main afin de me hisser en finale; ou il s’assurera d’y être défait, tel le veut le contrat.

Les vices des participants seront tout autant d’armes a ma disposition pour honorer mon engagement.
Je déchaînerais les antagonismes entre les amitiés les plus proches, profiterais des faiblesses psychologiques des femmes, défaillances physiques des vieux, et exploiterais les rêves de pouvoir de petits chefs de campagne.
J’organiserais régulièrement d’épuisantes battues en foret; et sous prétexte de cueillette de fruits je perdrais fourbement mes maigres petits poucets.
Je trahirais mes suiveurs, et dans l’obscurité soudaine de leur flamme évanouie au conseil, sourirais de leur regard courroucé.
Je ne tarirais jamais d'astuce, quitte à dérober de la nourriture commune dans la nuit pour la dissimuler dans le sac d'un pauvre candidat, qui candide au petit matin essuiera l’inquisition des survivants affamés ; rétrospective des meilleurs procès du Moyen Age.
Soyez sans craintes, il est hors de question que j'apprenne à pêcher, ni à faire une cabane comme ces leaders de pacotilles, ex marins, militaires, menuisiers ou autres bidochons pères de famille.
Quant à la cueillette de manioc, n'est ce pas une besogne pour femme de primate.

En résume, je vous garantis la stabilité de l’inéquation suivante:

valeurs humaines ≤ quantité de riz quotidienne pour une personne sur l'île

menant a mon siège éjectable en finale.
Au parfum des mes fomentations putrides sur le campement, les millions téléspectateurs de Français engrossés aux mensonges du fair-play et de l’honnêteté me haïront indubitablement; mais voyez vous Denis, j’assume la responsabilité de ne jamais me faire pardonner.

Vous l’avez maintenant compris, je rempli effectivement de la totalité des critères du casting, et suis évidemment disponible pour discuter des modalités de mon contrat.

poke

Tokyo Nintendo Nerds: Double Dragon 2

Les Tokyo Game Nerds sont en pleine forme, et c'est avec la banane qu'ils sont fin près à vous exécuter le grandiloquent revival d'une cartouche Nes au contenu jardinier, prônant l’échange équitable de prunes et de pêches pour une écologie sanguinolente.
Ce soft, c'est Double Dragon 2 The Revenge, adaptation de la borne d'arcade 80s du même nom, qui nous rackettait le fondement du porte-monnaie par à-coups de pièces de dix francs.

Un scénar' en pomme granite

Il met en scène Billy et Jimmy, deux frères jumeaux, fils de fermier saoulard, de mère inconnue (???), et élevés dans la plus profonde rusticité consanguine propre à la France du Nord.
Le jeu voit son intrigue débutée, au moment où les deux frères décident de descendre sur la capitale, afin de débusquer Shadow, le patron d'un congloméra néolibéral adepte de l’hyper-utilisation des OGM dans l'exploitation agricole.

C'est à l'aide leurs seules pognes sculptées au dur labeur de la ferme, au bêchage et co-bêchage du potager, et aux « montages » de bovins dans l'étable, que nos deux eco-guerriers sur-dopés aux bons produits du jardin, vont tenter de faire valoir les préceptes altermondialiste dictés par mère nature.

Le premier niveau se déroule à leur arrivée Gare du Nord. Les deux ch’tits dragons se retrouvent aussitôt confrontés aux agressions de tous les passant croisés, soudainement submergés d’une rage citadine à leur égards de ploucs.

La vérité est dans les choux coups

Nos deux disciples de José Bové auront vite fait de découvrir le pot aux roses.
Leurs assaillants ne demeurent en fait que de simples citoyens rendus esclaves par surconsommation d'OGM empreinte d’une société de libre échange, dont l’esprit réduit à l'état de légume transgénique s'est pris de folie "mondialisationniste" destructive.
Billy et Jimmy (ou l'inverse) comprendront bientôt que ces mutations ne sont que l’un des engrenages du plan savamment faisandé par Shadow lui même, dans le but d’assouvir sa soif de domination des parts de marché.

Les jumeaux altermondialistes vont alors à travers les 9 niveaux du jeu, prêcher les quinze point-américains du Forum de Porto Alegre, moyennant distribution de patates et délivrant produits biologiques faits mains nues dans la che-tron de leurs détracteurs au brevet ADN douteux.

Comme dit le précepte, « Qui sème les vents récolte la tempête », et c'est Shadow qui verra les fruits de sa stratégie non fertile pourrir sur le sol qu'il foulera a son tour, pliant sous les coups des deux frères lui apprenant l'abécédaire de l'alimentation bio., à savoir:

comment manger les pissenlits par la racine.

Symptomatique d'une mutation OGM, les passants aux cheveux courroucés se ruent sur Billy.

Billy et Jimmy s'empressent d'inculquer au profane citadin
les vertus de la culture ch'tit prêchée par leur paternel pendant les soirs de solitude.

Chère maman, cher papa, chers amis,

Je me porte bien ici en VIE à Tokyo ne vous inquiétez pas.
Il fait très beau, il y a beaucoup de soleil, et tout le monde est content.
Ça n'est pas les vacances, mais je m'amuse beaucoup ici, et les gens du travail sont très gentils avec moi, ils me laissent dormir et manger des gâteaux a mon bureau.

Je me suis fait un nouveau copain, il s'appelle Richard.
Je pense qu'il s'appelle comme ça car il a beaucoup d'argent.
Mon nouveau copain Richard c'est un trader. Il travaille dans une grande salle de la banque, la salle du marché je crois. La-bas, on y vend plein de trucs, mais pas comme au marché des légumes; non, ici on y vend des produits et des dérivés de produits pour entretenir le bonheur des gens comme il le dit Richard.
Je comprend pas trop ce que ça veut dire, mais je crois que personne ne comprend de toutes façons.

Aujourd'hui avec mon copain Richard on s'est amusé à jouer avec un truc qui s'appelle l'économie, et après quelque minutes de jeu, on avait déjà fait fermer une école primaire.
Grâce à nous, les enfants n'aurons pas école pendant toute l'année et pourront aller s'amuser en mangeant des glaces et jouant aux Pokemons. Moi aussi j'adore les glaces.

J'espère que vous allez bien.
Je pense beaucoup à tout le monde en France où les communistes ne font que de ne pas être contents et défiler dans les rues pour ne pas travailler.

Je vous fais des gros bisous,
au revoir,
poké.

PS: les sushis c'est pô bon

Raie bus

Sale hue lézard mie, sale hue léopard ans !

Eau joue raid huit, j’hache oasis des cris rein messe agent rai bus, cas Roger indien portant avoue dit ire.
Duc oups cèpe a grave scie perce sceau nœud compte rend sucre jet crie. Jupe œuf disque œuf cheveux.
Messire veau ovuler cap tel sens, ah l’or île folie rat voua ôte . Sévices art, met vocifère.

Voix Sissoko jeux veuve hourra Conté

Lys toit radin nome quille cent pas l'étang pas c'est; Mexique serrant contre queue stylet crie demie sage idylle haut, sympa ce pull vitre.
Misa Barça, j'aime rat pelle pull Dutrou de liste noire, c'est dôme mage.
Enfle faim... haut régiment cage parent os tôt rallye vent dard dit.

Chat hôte houx l'immonde !
S'asseoir jeux fée info Août !

X Boite tour complet sur sois-même

Ce message est avant tout a l'adresse de nos fans de la première heure, de ceux qui remercient nos écrits de Tokyo Nintendo Nerd chaque fois qu'ils admirent leur tablettes de chocolat nouvellement sculptées aux rires sur leur paroi abdominale, a ceux qui ont pris bonnes notes de nos conseils et ont couru se procurer ces antiquités de divertissement numérique sur ebay.

Pour tout vous avouer

J'ai craqué devant la pression des avances technologiques ramenardes du 21eme siècle (post Retour vers le futur 2).
Je me suis dernièrement procuré une "X Boite tour complet sur soi-même" ainsi que "Combatant de rue 4", lors d'un accès d'extrême faiblesse psychologico-galactique.

Ohh.. j'imagine déjà les pires huéees des foules qui parviendraient a mes oreilles si mon ordinateur possédait des enceintes avec un caisson de basse 2,21 Gigowatts.

Oui j'éprouve de la honte

Toutefois, tel un candidat aux présidentielles de la rédaction d'un magazine de jeux vidéo (je dis n'importe quoi ne m'écoutez pas), je vous fais la belle promesse de bientôt vous sustenter d'un prochain test du jeu NES de votre choix.
Indiquez moi ça dans vos commentaires.

Petits exemples:

Julien a dit : je voeut leu test de "Biture contre attaque"

ou bien

Papi a dit : pipi

Amour, experience scientifique et cannette de café

J ai, posée sur mon bureau, dissimulée derrière mon écran, perdue au milieu d'une masse de post-it et de poussière, une cannette de café.

C'est ma creature

Je l'ai rencontrée il y a un an, durant la première semaine de travail ici. Elle se tenait droite et fière en vitrine de la machine a boisson. Le reflet dédaigneux sur sa robe de métal semblait défier les banquiers, même les plus coriaces.
"Vous n'oserez jamais" suggérait-il; et moi, tout frais et nouveau comme je l'étais, me la suis appropriée d'une simple piécette.
Après l'avoir dénudée, faisant voler les défenses de sa simple boutonnière, portée a mes lèvres et goutée légèrement, je ne l'ai plus jamais retouchée.

Elle était mienne

Depuis 11 mois et 179 heures, laissée a l'abandon parmi mes déchets bureautiques, elle accompagne solitairement et contre son gré mes journées de travail.
Elle m'en veut aujourd'hui, et je pense que sa saveur légèrement acre du premier jour ne s'est que renforcée depuis lors.

Quoi-qu'il en soit, moi je n'attends qu'une chose: c'est que de cette vieille cannette déborde moisissures verdâtres, œufs d'insectes volants, et qu'une odeur colorée et nauséabonde s'en émane.